Isnin, 31 Disember 2012

Tuntutan Kehidupan




Hidup ini sebenarnya terlalu penuh dengan tuntutan.. sebab itulah  kehidupan ini sebenarnya melelahkan.. dimana pun kita berada, terdapat banyak ujian yang pasti akan menghujani kita untuk melaluinya.. tidak kira lah dalam rela mahupun terpaksa.. kerana ini hidup kita.. takdir hidup kita.. hanya kita sahaja yang boleh melaluinya..

Contohnya adalah..

Mereka selalu mengatakan “tidak menuntut” tapi mereka selalu mengatakan yang mereka harapkan.. mereka selalu mengatakan mereka “mengerti” akan perasaan kita, tapi mereka tidak pernah menanyakan seperti apa yang kita rasakan.. apabila kita berkata jujur, kekecewaan pun terasa pada raut wajah mereka.. dan apabila kita pendam, kita harus menahan emosi mendengarkan semuanya..

Sesuatu yang tidak kita sukai menjadi pilihan terakhir untuk kita fikirkan.. tetapi pilihan terakhir itu pula dapat kita jadikan menjadi pilihan pertama dengan motivasi “tuntutan” tersebut.. Ya inilah kehidupan, kita tak akan pernah tahu bagaimana kehidupan yang akan kita jalani..

Kesenangan? tidak akan bertahan lama.. kesedihan? ya kesedihan pasti akan tersemat lebih lama dihati daripada kesenangan.. dan apakah kita dapat memilih? suatu saat, dimana kita dapat terlepas dari belenggu “tuntutan”, kita pasti akan boleh memilih.. tapi jangan lah kamu semua terkejut, sebab mungkin segala tuntutan itu memiliki kisah tersendiri yang berbeza-beza.. dan kita tidak ada jaminan apakah kita akan senang atau sakit akan tuntutan tersebut..

Tapi, inilah kehidupan yang harus kita lalui.. setiap tangisan yang keluar dari mata, buatlah semua itu ubat untuk ketegaran hati kita.. kerana sebenarnya bila dilihat kembali kita hanya berdiri seorang diri ditemani ALLAH yang maha ESA, dan kini hanya kita sahaja yang boleh menyingkapi segala tuntutan kehidupan yang menghampiri kita..

Sekadar Berpesan Sesama Kita: Sebagai manusia , hiduplah dengan semangat.. teruskan berusaha selagi kita rasa kita mampu untuk jalaninya.. sebab selagi kita tidak berusaha kita tidak akan tahu samaada kita mampu ataupun tidak.. jadi marilah kita sama-sama berusaha ye.. tak apa kalau terjatuh , terus bangun dan mulakannya semula.. in shaa allah kita pasti boleh..
Read more>>>

Rabu, 19 Disember 2012

Selamat Hari Ulang Tahun ( 4 Bulan )



Assalammulaikum semua.. selamat bertemu kembali.. apa khabar semua ? diharap anda semua didalam keadaan sihat sahaja.. lama sudah rasa nya tidak menjenguk ke blog kesayangan dieba ni sejak 15 disember yang lalu.. hehehe.. lama la sangat kan.. rasa nya baru beberapa hari sahaja takde la lama sangat kan.. huhuhu.. anda semua perasan tak ada apa - apa yang berlainan dekat blog dieba ini ? ada tak ? nampak tak ? huhuhu.. dieba baru sahaja tukar blog ini menjadi sepeti warna pelangi.. kenapa pelangi ye ? untuk kali ini dieba memilih warna pelangi sebab dieba rasa hati dieba tengah berwarna warni seperti cantiknya pelangi selepas hujan.. dan kebetulan pula dekat banting ini baru lepas hujan.. mana tahu tiba - tiba ada pelangi pula menghiasi dada langit.. sebenarnya hari ini dieba gembira dan bersyukur sangat sebab hari ini adalah hari yang istimewa buat dieba dan juga insan tercinta encik shariffuddin.. nak tahu hari istimewa tentang apa ? meh la baca kisah ini dari mula sampai akhir.. jom.. :)

Setiap bulan pada tarikh 18 hari bulan aku pasti nantikan tarikh itu.. dan kini hari nya tiba jua.. bulan ini bulan disember , bermakna bulan terakhir untuk tahun 2012.. hari ini genap 4 bulan aku dan dirinya bersama.. syukur alhamdullilah.. bagaikan tak percaya sahaja.. cepat sungguh waktu berlalu sekejap sahaja genap 4 bulan.. dan aku juga bersyukur sebab kami masih lagi diberikan kesempatan untuk terus bersama mengharungi dugaan percintaan ini bersama-sama.. walaupun dari kejauhan tetapi kami tetap berusaha untuk terus mempertahankan cinta ini.. walaupun adakala nya kami goyah dan kami rapuh tetapi disebabkan didalam hati kami mempunyai perasaan cinta diantara satu sama lain akhirnya kami berjaya juga menempuhinya.. walaupun susah dan payah tetapi alhamdullilah atas izin ALLAH kami masih lagi bersama..

Kini baru aku akui nya bahawa sesungguhnya bercinta jarak jauh ini memang sesuatu yang tak mudah untuk dijalani jikalau keseorangan tetapi jika dijalani oleh dua orang in shaa allah segalanya pasti akan lengkap , seperti lengkapnya PUZZLE bila telah siap dipasang.. anda semua pasti tahu kan susah nk melengkapkan PUZZLE itu jika kita kehilangan salah satu daripada keping - kepingan PUZZLE itu.. begitulah juga aku dan dirinya.. susah nak dilihat bersama tetapi sebenarnya kami saling melengkapi diantara satu sama lain.. biar tak nampak pada pandangan mata manusia tetapi biarlah nampak dipandangan mata ALLAH.. 

Setiap hari , setiap saat , setiap waktu boleh dikatakan setiap bergerak nya jam setiap kali itu jugalah hati ini tak berhenti - henti berdoa semoga perhubungan ini akan terus berkekalan sehingga keakhir hayat.. dan semoga perhubungan ini akan terus mendapat restu daripada kedua - dua buah keluarga dan juga restu dari yang maha ESA.. in shaa allah , jikalau memang ini jodoh diantara kami berdua suatu saat nanti pasti kami akan bersatu.. walaupun entah bila masa nya.. kini hanya doa sahaja yang mampu kami lakukan.. seterusnya kami hanya berserah kepada ALLAH.. mana yang baik kami terima.. yang buruk juga kami akan cuba terima.. kami terima semuanya dengan REDHA..  
♥ Ya Allah, seandainya telah Kau titipkan dia milikku, satukanlah hatinya dan hatiku menjadi cinta nan satu.. Amin.. ♥
Nota Ringkas: Walaupun diantara kami berdua ada sifat2 yang berlainan tetapi sebenarnya sifat itu juga lah yang saling melengkapkan hubungan kami seperti lengkap nya sebuah PUZZLE..
Read more>>>

Sabtu, 15 Disember 2012

Berikan aku waktu bersendirian




Fajar masih lagi belum sampai masanya untuk  menyinari hari.. tetapi mengapa aku rasakan aku merindui fajar itu ? ya fajar yang sungguh indah itu buat aku rasa sungguh ceria sekali.. tetapi itu semua nya hanyalah angan - angan ku sahaja.. sebab aku pasti selagi aku tidak menemui jawapan pada setiap persoalan yang sentiasa berlegar - legar disegenap fikiranku selagi itulah aku pasti aku tidak akan sama sekali melihat fajar yang aku rindui.. aku akan terus begini.. menjadi seperti diriku yang dahulu.. diriku yang suka mengasingkan diri apabila aku rasakan aku kehilangan diriku.. dan semalam sekali lagi aku kehilangan diriku.. sungguh sukar sebenarnya untuk aku lalui hari semalam.. sehingga aku abaikan diriku.. dan sudah pastilah bila aku abaikan diri aku keadaan aku jadi tak terurus.. tapi dalam aku abaikan diri aku , aku masih lagi ingat apa yang sepatutnya aku lakukan setiap hari.. walau apa pun yang jadi kepada aku.. aku harus lakukannya.. aku tidak bole sesekali lupa untuk makan ubat.. aku selalu tetapkan difikiran setiap masa bahawa..

" UBAT HARUS DIMAKAN "

Harus dan harus.. sebab aku tak nak lagi terus - terusan menanggung sakit.. walaupun aku tahu aku  harus makan ubat sampai akhir hayat.. sebab aku tahu sakitku ini sukar untuk disembuhkan.. tetapi aku tetap redha dengan penyakit ini.. ini semua ujian buat aku.. walaupun aku sedar sekarang ni terlalu banyak ujian buat aku tetapi aku tetapi cuba sabar dan redha..

Semalam berlalu bersama kesedihan yang tetap jua bersarang didalam hati ku ini.. bagaikan telah sebati dan tersemat kemas didalam sanubari ini.. hari ini aku masih lagi melewati awal pagi ini dengan suatu perasaan yang aku sendiri tidak mengerti bagaimana harus aku nyatakan disini.. aku seolah - olah kehilangan kata - kata tetapi jari jemari aku masih lagi belum menunjukkan tanda - tanda keletihan.. ini lah dunia aku.. suka meluahkan apa yang aku rasakan.. walaupun aku hanya meluahkan sebahagiannya tetapi tidak mengapalah biarlah hanya sebahagiaan sahaja.. sebab aku ini jenis yang suka memendam daripada meluahkan.. tapi kalau aku da start meluahkan nanti mula la drama airmata.. so lebih baik aku hanya memendam daripada meluahkan agar tiada siapa yang terluka kerana aku..

Pada awalnya aku cuba buat - buat kuat.. aku masih lagi bole buat itu ini.. aku masih lagi buat apa yang selalu aku buat tetapi dipertengahan nya aku telah mula menunjukkan tanda - tanda kelemahan.. itulah aku.. kuat pada mulanya tetapi lemah pada pertengahanya.. dan sudah pastilah pengakhirannya aku jatuh tersungkur.. tetapi dalam aku jatuh tersungkur itu aku masih lagi bole tersenyum serta membuat lawak dihadapan mereka semua.. apatah lagi aku masih bole lagi memberi semangat pada mereka yang memerlukan aku pada waktu itu.. dan waktu itu aku lupa seketika pada kesedihan aku.. dan apabila mereka yang aku memberi semangat itu mendapat semangat mereka balik pada waktu itulah kesedihan aku menjelma semula.. pelik kan aku ni ? memang ada sesuatu yang pelik tentang aku.. aku sendiri pun tak tahu bagaimana nak cerita.. tetapi yang aku pasti ada.. aku ade sifat kepelikkan itu.. sepanjang aku hidup aku selalu beri semangat pada orang.. aku buat mereka bersemangat balik untuk meneruskan hidup.. aku buat mereka bangkit balik.. ye alhamdullilah , usaha aku berjaya.. tetapi itu lah aku.. pandai memberi nasihat buat orang tetapi nasihat diri sendiri aku tak pandai.. bukan kah itu PELIK BIN AJAIB.. hehehe.. aku pun sebenarnya tidak memahami diri aku.. jadi aku tak tahu bagaimana nk tafsirkan diri aku.. tapi aku tetap bangga menjadi seorang aku yang bernama ADIBAH BINTI SUKARMAN..

Walaupun aku tak bole cekalkan hati aku sendiri tetapi sekurang - kurang nya aku bole tolong orang lain untuk cekalkan hati mereka.. aku bole buat mereka tersenyum kembali.. aku bole buat mereka bangun semula.. dan sudah pastilah itu lah aku.. pandai gembirakan hati orang.. sebab bagi aku , bila aku dapat tengok kebahagiaan orang lain hati aku dah cukup bahagia.. walaupun hati aku sendiri kadangkala tidak bahagia.. tetapi aku ingin nyatakan disini hati aku tetap bahagia bersama - sama dengan insan - insan yang aku sayangi.. cuma itulah kadangkala hati aku ini degil sedikit.. hati aku suke ikut perasaan sendiri sehingga aku rasa perasaan sedih.. aku sedar aku tak bole salahkan orang lain diatas semua kesedihan hati aku sebab hati aku yang berdegil.. hati aku ni degil tau.. susah nak jaga hati aku.. sebab tu la hati aku selalu sahaja menyakitkan hati orang - orang yang aku sayang.. ada yang aku sedar dan ada yang aku tidak sedar.. tapi bila aku sedar yang sebenarnya aku da terlalu banyak sakitkan hati orang yang sayangkan aku.. waktu itu baru aku sedar betapa jaatnya hati aku.. sanggup aku lukakan hati orang yang tidak berdosa sama sekali.. apa yang nak jadi dengan aku ? sampai bila aku harus menyeksa hati mereka ? adakah hidup aku ini hanya untuk menyakitkan hati mereka ? jaat sangat kah diri ku ini ? semua itu selalu sahaja bermain difikiran aku..

Tahu tak aku pernah fikir untuk akhiri semua ini.. waktu itu akal aku benar - benar mati.. tapi bila aku fikirkan balik berbaloi ke aku buat semua tu ? kenapa aku tak cuba untuk terus bertahan ? ye terus bertahan.. itulah yang harus aku buat dari dulu , kini , sekarang dan selamanya.. walaupun aku tak pasti samaada aku berjaya lalui nya ataupun tidak tapi aku tetap nak cuba untuk terus bertahan biarpun aku tahu ia nya amat sukar untuk aku hadapi kerna aku tahu tak mudah untuk aku laluinya jikalau hati aku masih lagi melukai hati mereka.. tapi aku tak pernah terniat pun nak melukai hati mereka.. kerna aku sayang pada mereka.. kalau bole aku tak nak mereka terluka sebab aku.. sebab itulah bila aku sedar aku melukakan hati mereka aku akan mengasingkan diri aku jauh - jauh daripada mereka.. aku tak nak mereka terus terseksa bersama aku.. tapi aku sedar bila aku mengasingkan diri waktu itulah aku rasa KEHILANGAN.. aku tak kisah kehilangan diri aku tapi aku kisah kalau aku kehilangan orang - orang yang aku sayang.. aku tak nak keadaan terus jadi begini.. aku hanya nak hidup bahagia sahaja bersama mereka.. mengapa semuanya kini terlalu sukar untuk aku lalui ? apa yang harus aku lakukan agar tiada siapa lagi terluka disebabkan diri aku ?

Sehingga kini aku masih tidak lagi menemukan jawapan yang aku cari.. tetapi aku pasti suatu saat nanti aku pasti akan menemuinya.. walaupun aku tak pasti bila masanya.. tetapi aku akan tunggu hari itu tiba.. dan kini biarlah aku mengasingkan diri ku biar tiada siapa lagi yang terluka kerana aku.. aku lebih rela berdiam diri dari terus - terusan melukai.. kerana hati aku terlalu takut untuk terus melukai kerana aku tidak sanggup untuk kehilangan orang yang aku kasihi.. yang aku sayangi.. dan semua yang aku tulis disini adalah luahan hati  seorang aku.. maafkan aku diatas segalanya.. :(

Read more>>>

Rabu, 12 Disember 2012

Ketakutan Ku




Malam ini jauh fikiran ku terbang melayang-layang dengan diikuti oleh alunan lagu biar mimpi sampai ke bintang dendangan asmidar.. lirik lagu itu mendayu-dayu sehingga adakala nya hati kecilku ini ingin menangis.. menangis ? tetapi mengapa ? bukankah aku kini bahagia dengan kehidupan ku..

Ya benar dan sememang nya benar bahawa aku kini bahagia.. bahagia setelah berlalu nya kisah lalu yang penuh dengan mimpi ngeri,. cukuplah mimpi ngeri itu berakhir disitu dan tidak sesekali aku ingin ia nya terjadi lagi..

Cukuplah segala derita yang pernah aku tanggung dahulu.. kerna aku tidak ingin ia nya terjadi lagi.. aku terlalu takut untuk jatuh tersungkur lagi.. walaupun aku tahu aku boleh lalui nya dengan tabah tetapi hakikat sebenarnya aku terlalu takut andai aku tidak dapat lagi untuk terus bertahan..

Kerna aku tahu.. aku hanya manusia biasa.. aku tidak sempurna.. aku ada sesuatu perasaan yang aku terlalu takuti.. yaitu perasaan TAKUT.. ketakutan aku jelas terpancar apabila aku berhadapan dengan sesuatu yang menakutkan aku.. semakin aku cuba untuk menjadi kuat agar aku tidak akan kelihatan lemah dihadapan sesiapa sahaja semakin itulah ketakutan itu semakin menakutkan aku..

Kadangkala aku terlalu takut tatkala aku bersendirian.. aku terlalu takut jikalau aku jadi lemah semangat.. aku terlalu takut kalau aku akan melakukan tindakkan yang bodoh.. apabila fikiran aku telah mematahkan semangat aku fikiran aku mulai dihantui oleh suara-suara yang adakala nya banyak menghantui fikiran aku.. dan aku akui adakala nya aku lemah.. tetapi syukurlah aku cepat tersedar sebelum aku melakukan sesuatu yang mungkin akan membuatkan aku menyesal seumur hidup..

Kalau boleh aku tidak ingin menjadi seorang yang tidak mempunyai akal dan fikiran yang waras.. sebab aku takut aku semakin tidak mengenali diriku langsung.. sedangkan kini pun aku juga seperti tidak kenali diriku juga.. sebelah hati kecil ku  seperti tidak pasti apa yang aku inginkan dan sebelah lagi mengatakan bahawa aku tahu apa yang sebenarnya aku inginkan.. ya , aku pun tahu sebenarnya apa yang aku inginkan..

 Tetapi bila sahaja perasaan takut aku mula menghantui aku.. aku jadi hilang diri aku.. aku kehilangan diri aku sendiri.. aku tidak tahu sampai bila perasaan takut ini akan terus menghantui aku.. tetapi selagi aku masih bernafas aku tetap akan cuba untuk buang perasaan takut ini.. walaupun terpaksa membuang nya secara perlahan-lahan.. dan akan aku pastikan perasaan takut itu tidak akan terus membuat aku kehilangan diriku sehingga aku melukakan hati orang-orang yang aku sayangi dan aku cintai..


Read more>>>

Sabtu, 8 Disember 2012

Selamat Hari Lahir Adik


                  Yang bertudung merah tu la adik dieba. comel kan macam kakak nye.. :)

Syukur alhamdulillah hari ini 7 disember 2012 , adalah hari lahir seseorang yang penting dalam hidup dieba. walaupun dieba tak pernah tunjuk bagaimana perasaan sayang dieba kepada dia. tapi sebenarnya dieba sayang pada dia. nak tahu tak dia tu siapa ? dia adalah adik perempuan kandung dieba. satu-satu nya adik perempuan kandung dieba. nama dia adalah AMALINA atau lebih dikenali sebagai ELIN dikalangan keluarga. hari ini genap umur die 19 tahun. walaupun dieba salah wish umur lak kt die tengah malam tadi. tapi dekat-dekat la tu. dieba masih ingat umur die 18 tahun lagi. huhuhu. coe la dik. tak sengaja la. lagipun semalam menaip msg mata da terpejam-pejam. soe tau. hehehe. jangan mara. ngantuk ar semalam. tapi akak bangun jugak sebab nk wish. walaupun akak tak tahu akak orang yang keberapa tapi sekurang-kurangnya akak wish kan. hehehe.

Adk semperna bufday ko ni akak nk bagi ucapan buat ko. tapi sebelum tu akak mintak maaf dulu , kalau-kalau apa yang akak cakap ni ade menyinggung hati dan perasaan ko eh dik. :) ko bace tau. kalau bole bace la kuat-kuat biar akak dengar sampai kat sini...


Adik usia 19 tahun adalah suatu usia yang bakal adik tempuhi dengan suatu perasaan yang berlainan daripada usia 18 tahun. usia 19 tahun juga menunjukkan usia adik semakin lame semakin meningkat dewasa. banyak dugaan-dugaan yang harus adik tempuhi. kerna sesungguh-sungguhnya usia itu suatu cabaran yang harus kita tempuhi. akak pun pernah melalui usia 19 tahun. walaupun sesulit mana pun cabaran yang menanti adik , adik tetap harus jalani nya, kerna akak yakin dan percaya adik boleh lakukan nya. adik pasti boleh. adik akak kan kuat. adik akak kan boleh berjaya. Adik sebelum akak mengundurkan diri akak nk cakap sesuatu. akak harap adik fahamilah ia ye. kalau adik tak fahami. adik baca la berulang-ulang kali sampai adik faham.
"Jangan melakukan kesilapan yang sama berulang-ulang kali, sebab nanti kita tidak jumpa jalan untuk berpatah balik”

Tapi akak sendiri melakukan kesilapan yang sama juga berulang-ulang kali. kalau akak cakap juga, adik nak dengar ke? adik, akak nak bagitahu kat adik, yang hidup ini indah dan menarik. tapi akak tak nak tipu adik, yang hakikat hidup ini sebenarnya sangat kejam dan kasar. akak nak bagi tahu adik juga, yang kejayaan bermula apabila seseorang itu belajar menghargai peluang. tapi akak juga sering mengsia-siakannya. dan kalau akak cakap semua ni pada adik, adik nak percaya ke? akak nak bagi tahu adik mengenai rama-rama yang cantik. dan hidup ini seperti rama-rama. jika kita genggam ia dengan terlalu kuat akan carik kepaknya, akan mati dia. tapi kalau kita lepaskan dia terbang. dia akan hilang arah ditiup badai yang kencang. dan hidup ini sememangnya seperti rama-rama. Indah dan menarik tetapi singkat. akak hendak bagitahu semua tu pada adik, tapi akak takut adik tak moo dengar. akak takut adik bosan. akak takut adik kata akak suka membebel. padahal memang hakikatnya akak suka membebel. adik pun tahu kan. tapi akak membebel bersebab. akak mintak maaf kalau selama ni akak ade sakitkan hati dan perasaan adik tanya akak sedar. maafkan akak ye adik. tapi ape yang akak cakapkan pada adik semuanya sebab akak sayangkan adik. walaupun akak tak tunjuk tapi sebenarnya akak sayang. akhir kata dari akak. selamat hari jadi akak ucapkan buat adik... semoga panjang umur dan murah rezeki... jadilah anak , adik dan kakak yang lebih matang dan bertanggungjawab untuk masa yang akan datang ye... semoga adik sentiasa bahagia... di samping kami yang semua... semoga lebih bersemangat menghadapi cabaran hidup yang  semakin mencabar. Love you my younger sister. belajar rajin-rajin okay.  semoga hidup adik di berkati dan diredhai Allah di dunia dan juga di akhirat insyaAllah amin
Read more>>>

Copyright © Dari Kacamata Seorang Wanita Official Blog Designed by azhafizah.com